# 子女成年以后，父母最该收回的，不是爱，而是这几种习惯 父母和子女，本来是世上最亲近的关系。可现实里，很多家庭真正闹僵，并不是发生了什么大事，而是一句话、一顿饭、一次争吵，日子久了，彼此都觉得累。 父母觉得：我养你这么大，说几句怎么了？ 子女觉得：我已经长大了，为什么还要一直解释自己？ 亲情往往不是突然断掉的。更多时候，是在这些反复出现的小事里，一点点变得不愿靠近。 有些父母见不得孩子过得普通。 孩子升职了，先问工资涨了多少；孩子买了房，先挑位置不好；孩子考上了学校，马上又拿别人家的孩子来比较。孩子小时候，这种话可能还能被理解成“激励”；可等孩子成年后，依然把否定当成教育，就很容易让人觉得，自己无论做什么都不够好。 父母未必真的不满意孩子，很多时候只是不会表达肯定。但子女接收到的，往往不是那份关心，而是“你看，别人比你强”的暗示。 一个人可以接受建议，却很难长期生活在被否定的空气里。 还有一种相处方式，看上去是在诉说辛苦，实际上却让子女承担了巨大的压力。 父母反复说自己为了孩子付出了多少，家里有多难，自己受了多少委屈。偶尔说一说，是倾诉；逢事就说，把这些话变成固定的交流方式，子女就会慢慢不敢回家、不敢打电话，甚至看到父母的消息都先紧张。 成年子女也有自己的难处，只是很多人不愿意让父母知道。工作不顺、婚姻有摩擦、孩子要花钱，这些事情已经够让人喘不过气了。如果每次回到父母身边，还要接住一整套负面情绪，亲近就会变成负担。 父母可以让孩子知道自己的不容易，但不能把“我为你吃了多少苦”变成一张永远拿出来结算的账单。 更让人疲惫的，是子女明明已经有了自己的生活，父母却始终不肯承认这一点。 找什么工作、和谁结婚、孩子怎么带、钱该怎么花，父母都想插一手。意见不被采纳，就说孩子翅膀硬了；孩子坚持自己的选择，就说他不懂事、不听话。 可子女成家之后，父母面对的已经不是一个需要事事安排的小孩，而是另一个有责任、有判断、也要为自己生活负责的成年人。 父母当然可以提醒，也可以表达担心。但提醒过后，能不能允许孩子自己承担结果，这才是真正的放手。 还有些伤害，发生在饭桌上，发生在亲戚面前，也发生在一句看似玩笑的话里。 “他从小就不聪明。” “她到现在还不会做饭。” “别看他现在人模人样，小时候可没少闯祸。” 父母觉得这是熟人之间的热闹，子女听见的却可能是难堪。尤其当一个人已经在外面努力维护自己的体面，回到父母面前，却被当众拉回那个“不成熟、没出息、总犯错”的位置，心里很难没有刺。 家人之间不是不能开玩笑，而是要知道什么话只能关起门来说，什么话说出口以后，就再也收不回去了。 说到底，父母和子女的关系，前半程是父母带着孩子长大，后半程则是父母慢慢学着接受：孩子不会永远按照自己的设想生活。 爱不是事事替对方决定，也不是把自己的情绪全部交给对方。孩子需要父母的支持，父母也需要子女的体谅，但体谅从来不是无条件忍受。 亲情能不能走得长远，看的不只是付出过多少，还要看彼此相处时，能不能少一点否定，少一点控制，少一点当众让人难堪。 很多话，忍住不说，不代表不爱；很多事情，愿意放手，反而是把关系留在身边。 你觉得在亲子相处中，哪一种行为最容易让人慢慢疏远？ 特别